В общем-то, у меня все замечательно. Просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом. 

Все забывается однажды, и уже не хочется думать об этом каждую секунду, боясь потерять частичку воспоминаний, кроме которых больше ничего не имеет ценности. хочется стать бездушным бессердечным мудаком, одним из тех, о ком можно писать бесконечно. И хочется, чтобы каждый видел как невероятно мне наплевать на все, что со мной произошло. Вы видите? Видите как мне похуй? Видите, блядь, как меня ничего не ебет?
И вроде как в одиночестве потом надо лезть на стенку от отчаяния и боли, только вот отчаяния больше нет, и нет такой боли, которую нельзя было бы пережить. И одиночества нет, потому что слишком страшно оставаться одному даже на час — страшно понять, что это все вовсе не игра на публику, это я. И страшно вдруг узнать, что действительно ничего меня не ебет больше. 
Что песни вдруг стали просто песнями — музыка и текст, и ничего похожего на крик души, никаких даже намеков на то, что кто-то прочитал твои мысли. И письма стали всего лишь буквами черным по белому и нет никакой необходимости их хранить, ничего в них не было важного, и кого вообще волнует что это единственное, что осталось? Кому-нибудь не наплевать? Вот и мне наплевать.

Чем больше ночей с тобой, тем мощнее тоска после.

Ты прости меня за вымученную слабость,
За то, что где-то мне так хорошо, а тебе здесь рядом — не очень,
За то, что я на километры улетаю и уношу свою невысказанную радость.
И я, наверное, с этими полетами очень в тягость...
А у тебя за окном — лето, на лице — весна, а в душе — зима или осень.

Просто в сердце что-то такое вступило, мимолетно, behind и beyond всего света,
Июньского дождя, который уже так надоел, почище тоски беспредельной,
Такой беспросветной, безоглядной, упорной при no_ответа
И самой стойкой в центре две тысячи десятого лета.
И нечем греться при отсутствии горячей воды в эти две недели.

Глупо, но я наверное даже уже не скучаю
По такому всему прошедшему, которое уже отдалившееся,
И иногда даже не люблю, вернее, нелюбовь замечаю
В отражении зеркала наряду с неидеальной фигурой, отсутствием талии и печали,
Неусталая, незабытая, отдалившаяся.

И понять упорно так трудно — зачем так нужно?
Больно жалят все секунды на этом диване с тобой и телевизором-видеоплеером,
На экране кадры сменяют друг друга слишком натужно,
Точно так же я смотрю на тебя и изображаю пальцами фигуру из двух полуокружностей,
Опускаю глаза, чтоб не видно было, как веет севером.

Ты прости меня. Просто видимо, как-то не склеилось,
Что разбили когда-то при рождении, или просто из принципов экономии
Мы купили не тот клей, и рухнуло, обвалилось, разрушилось,
220 вольт по телу каждую ночь напролет не смогли терпеть, выкипело-вспенилось...
Или просто не так свои души поняли?..

Давайте сделаем словосочетание «лето 2012 » — синонимом счастья.

Не надо никого искать. Ищут платье в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время, правда.

Что было бы, если б ты могла вернуть время обратно? Как бы сложилась жизнь, если бы могла все изменить? Просто начать с нуля. И как прекрасно было бы, если бы ногти никогда не ломались, волосы не секлись, а лишние килограммы таяли во время крепкого сна. Если бы все обиды забывались, влюбленность не заканчивалась, и распродажи были только одного размера — нужного. 
Очнись, детка.
Ты не в стране Оз.
И, к сожалению, волшебник не подарит тебе новое сердце. Так что все как всегда в твоих ручках.
Очередная весна пугает тебя наступлением жары. И ты, наверное, опять запуталась. И тебе до жути хочется все поменять. Все зачеркнуть. Все стереть и забыть.
Давно ведь пора скинуть килограммов 5, язык выучить, курить бросить, хлам весь выкинуть, мысли все собрать и начать уже жить по-настоящему, а не в ожидании. Жить, как мечтала, наслаждаться утренним кофе и прохладой из окна. Музыкой в наушниках по пути на работу. Улыбками коллег, смс-ками любимых друзей. Списком покупок в супермаркете. Бокалом вина в хорошей компании. Радоваться фильмам в кинотетрах, обожать шопинг и пить с подругами молочные коктейли вместо коньяка. Ночами спать и не замазывать синяки под глазами. 

Начни сначала, детка.

Просто учись жить одинаково счастливо и успешно как с ними, так и без них. Они приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они не дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит, ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко не были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь. 

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

Когда на модных тусовках гаснет свет и остатки «Кристалла» выливаются из бокалов в раковины, когда красный, ещё не охладившийся Lamborghini уже спокойно стоит в своём евро-гараже, когда вы сбрасываете с себя дорогие вещи а-ля Chanel, Luis Vuitton и D&G, когда гасите свет своего пентхауса стоимостью в N миллионов долларов… Тогда-то вы и становитесь собой. И тогда уже не обмануть себя, если нет чувств. Легко любить человека со всем вышеперечисленным, но это ещё не значит, что вы будете чувствовать то же, оставшись с ним в маленькой комнате в темноте и без одежды...
А это, между прочим, самое главное.